your skin is black metallic

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鉴于菠萝包用户体验每况愈下，我打算回归老巢。自然，wordpress系统也不是什么好用的主，但是毕竟是老相好，感情还在，空间也很空。如果你愿意看我吐槽，请点击以上链接，我也会像2005~2006年那样，很老套地加上你的。

你就是那种不知道从何说起的女孩。

追溯我们的历史，也未免太过遥远了。孩提时代的感情与玩笑，也只有你能够与我分担些许；哪怕你的话不多，我的话也不多。但朋友的意义就在于，能够让不说话的时刻变得晶莹剔透而不是面目可憎。

这些年来我们好久没有共聚了。有雨的日子，我们终于又重拾起那段时光，来到珠海，漫步在这座人与人之间距离甚远的海边小城里，吃豪华自助餐，冒雨走进空无一人的湿地公园，说着一些历久经年但犹有余温的笑话。跟你谈笑间，眼前又出现了我十几年前颓唐的童年。你就这样无意中保存了我最扭曲的日子，并且在我想忘记的时候，又重新拿来重温，你说我该是哭还是笑好。

和很熟的你来到不很熟的珠海，做一场短途旅行，吃垂涎已久的豪华自助餐，看不蓝的灰暗的海，就是我们这些年来的全部。说起你，你也不得不承认，忙于谈恋爱，少了跟我这个老朋友一起经历的这几年。

你我也还安好。从此，说起你，我的心中又多出了一座有故事的城市。

美尼尔小姐和我住一块了。她什么时候搬进来的，我也不是很清楚。没有老黄历去记载，也没有可靠的轨迹来追踪。

我想，她爱上的，一定不会是我冰箱里过期的食物气息。她闻不到。鼻子不好使。她也一定不会爱上我的音乐，因为她害怕声音。她也不会因为我的梦游癖而爱上我，因为她不擅长外出。

她跟我，就像广义上的陌生人：不是那种分手之后，经历一个黑夜一个白天就两相忘的亲密爱人；而是，真真正正的，隐匿在隐约的北方，你哪怕登上最先进的充气飞艇去寻找也一无所获的极端的陌生人。就是这么遥远。我和她，无从建立任何关系。

只是，有那么一个夜晚，我鹜地发现，她突如其来就在那里了。

身穿枣红色连衣裙的美尼尔小姐是个不容易让人发现的人。我把一切都归功于她的服装。我没见过任何人穿那种连衣裙。没有任何装饰，就像一块被熨斗熨平的饼干，缺乏生气，表情冷漠。没有人会在街上和这种穿着的人打招呼。

然后，她就蹲在我的房间中。把玩我落下的头发，把行李放在房间角落。奇怪的是，她的行李不如我想象的多，我曾经趁她溜出去抽烟时小心翼翼地打开检查过：青苔绿的连衣裙、素净的白色蕾丝内衣、几本看样子从二手店里淘回来的小说，书页边缘已经发黄那种——还有，一对哑铃。

哑铃？她看上去像运动狂热分子吗？不好意思，我没看到她身上有任何肌肉。

她真的很瘦弱很柔软。是那种你不敢对着她呼吸生怕她会随着你的鼻息轻轻摇曳的人。不是林黛玉的古典美，也绝对不是Kate Moss被药物锤炼过的单薄。她，简直就是一个影子。我打量过她的身材。那里，没有一丝曲线。

可是，那里却一清二楚地，放着一对哑铃。

我当时就愣了。那对哑铃看上去已经用过很多次，起码，棱角已经摸得光光滑滑，干枯的黑色金属不会说话，却拥有比大声呐喊更有份量的存在感。算了，我没必要知道她太多过往。也许，那是她男朋友的遗物也说不定吧？

可是，在日后的生活中，我却不曾看到她举哑铃。哑铃就在那，一直都在那，令我莫名其妙地难过。她应该把它送给任何一个会好好对它的人。比如，买热狗的青年，或者那个喜欢把闹钟随身携带当手表使用的水管工……我有时也忍不住对美尼尔小姐说这样的话。但是每次她都会以一个潇洒的弹烟灰手势来结束这场对话。

不知道为什么，自从美尼尔小姐住我家后，我开始感染了她的毛病：对一切有声音的东西都产生了恐惧。

我想这大概是因为她的气场太强大了。她本身就是音乐。无可否认，她是一个神奇的人：她，与其说让我看到，还不如说是让我听到——那是我第一次“听”到一个人的存在。不用正眼看她，也无需对她呼喊，她一旦醒来，我就无法再赖床。她一旦走近，我的耳边就如浪潮汹涌；她一旦转身，我就能马上听到水果落地的沉闷声音；她抽烟时，我能听到北极冰山缓慢地破裂的声音。她就是一个会发出声音的影子。

然后，终于有一天，我连她的行李的声音都能听到。我不敢相信这是真的——我不但能听到那些暗色系的衣服各自的声音，我还能听到哑铃的声音，那是一种有重量的声音，可以论斤购买的声音。不但如此，我能听到厨房潮湿角落里蘑菇的声音。那种声音，怎么形容呢，有点儿像焦糖在平底锅中融化的感觉，柔软的，氤氲的，糜烂的，甜蜜的。

只是那哑铃的声音让我格外不适。那种从内而外的能量场，成为整个屋子与我唯一对抗的元素：我和它，也许天生就是敌人，就像这个世界上，总是无缘无故地有个人跟你作对。他不一定要认识你，不一定在社交网站上把你的喜好都钻研通透，不一定对你的姓氏怀有莫名其妙的抵触，他就是不喜欢你！哪怕素昧平生，都能一眼认出：你和他不在一条道上。我和那只哑铃，就是这样。它的沉重，每次都给我带来好几只大象的重量，澎湃地狂奔，暴躁地席卷。我喜欢看那些展示大自然神奇之处的纪录片，但不代表我喜欢往自己的唱片机里塞进这样一种叫人烦恼的噪音。

我实在无法忍受了。终于有一天，我没收了美尼尔小姐的所有香烟，为的是不让她有任何结束话题的机会——然后，我几乎是聚集了所有体力，向她咆哮：你把哑铃给我拿走。马上！一分钟也不许犹豫！

咆哮的时候我觉得自己耳膜也快破裂了。我在用我生平最激烈的方式发出连我自己也受不了的声音。

说完这句话，我俩都呆了。

真的呆了。

周围的世界就像被我撕破一个大洞，一团团用来填充这个世界的寂静，像棉花糖一样迅速涌过来。那是每一次巨响之后都必然发生的事情。寂静这种物质有点儿像小丑，它不是真的希望给你镇定，而是皮笑肉不笑地履行一下它的天性。真让人纳闷。谁能说这种感觉是好的？瘙痒之后，皮肤总是痛的可怕，这就是寂静与巨响的对决。

美尼尔小姐眼圈一下子红了。她找不到香烟。只好把打火机握在手中，握得出了汗。

好的。我把它带走。她说。

时钟每一秒钟都发出有条不紊的滴答声，在我耳中，这种声音也是有声音的，听起来就像蜗牛的触角伸出来的微小响声。

好。明天，我不要再看到它。我抱着双手，内心不禁涌起了前所未有的胜利者的得意洋洋：原来，我也还是能在一场吵架中取胜的。不过，对手是美尼尔小姐这样的软蛋，也实在不值得我这样开心啦。

不久后，她气喘吁吁地抬着哑铃下楼了。那种千军万马进军热带草原的暴动之声，马上消失了。我马上为我的耳朵送进一勺蜂蜜。我不晓得它喜不喜欢，但我想它会觉得那是一种安慰，对它所受折磨的一种回报。

自此以后，美尼尔小姐更加闷闷不乐了。她抽烟抽得比以前都凶狠，烟雾飘逸，发出一种杂技演员踩钢丝的响声——气若游丝的金属磨蹭，风吹的凛冽气息……比以前都要强烈。我也忍不住，向她要了一根。含在嘴里时，我觉得自己人也悬挂在高空。只是，从她那里借来的烟，免不了飘荡着暗沉低落情绪的不愉快的声音。

就这样我们又相安无事地在一起许多许多天。直到，有一天，美尼尔突然向我说，她爱上了我。

我听到这个消息后，整个人都汗毛直竖。内心有种分崩离析的感觉。这不是说我没有正常人的七情六欲，而是说，作为我，怎么可能会被这么一个阴郁的女孩爱上呢？虽然，我不排斥和女生来一场恋爱，但是，光是要熟悉她所有物品带给我的乱七八糟的杂音，已经够我受了。何况，我们要是恋爱了，我们一定要做爱，我们一定要相互喂对方吃饭……这所有的声音，真是想想也够混乱的。我本身有强迫症，要是和这么一个自发声女孩一起，肯定会在脑海中建立无数个虚拟档案来存放那些声音。我甚至觉得自己会成为一个收音机，记录她给予我所有异乎寻常的声音体验，然后，我会受不了自己作为一台收音机也会发声这个事实，然后一定会被精神分裂症活活折磨死……

于是，我第二天给她写了封信。为了不让她那么难受，哪怕住在同一屋檐下，我也还是选择了写信这个委婉的方式告诉她：我想我们现在还不适合恋爱，你还是找个靠谱的男孩子吧。

那天晚上，她没有任何情绪的异常。烟继续抽，那几本从二手店淘来的小说被她轮流翻看，我也不知道她到底是否有在认真地看。但我知道，她的心情一定不好受。其实，我也不明白，她为什么会无缘无故地住在了我的房间，又突然爱上了我？我做对了什么吗？爱情真是莫名其妙。

我已经好久没爱过别人。因为，我知道爱情的本质实在虚妄。真正的爱情往往与对方无关，仅仅是因为那些“对方”，发出了一种耳朵喜欢的气味而已。然后，你忘记了自己躯壳里面容纳的那副灵魂的大小。它其实真的很小很小，小到能够躲在耳蜗里，沿着螺旋形的构造流动，仅此而已，比一根血管里的活跃分子好不到哪里去。可是，仅仅因为这种流动发生在耳边，产生无以复加的巨大响声，让你产生了错觉。相信我，爱着一种错觉的感觉，比爱上一棵盛放的昙花更加美丽而无望。

昙花在你耳边妖异地生长，花朵里面蕴藏着精细奇妙的层次，然后你觉得那是大地的回声。

我想，你一定是这样的。美尼尔。

可是，我任由她用力地爱。那种无从反抗的姿态，让我看上去像个无懈可击的懒汉。

我为了她放弃了日间的工作。窝在我们空落落的房间里，头挨着头，用一根烟的热量点燃两根烟。我们数着墙上的裂痕，追溯它们的终点，幻想房屋倒塌的声音，一定是一种超乎人类听觉体验的叮咚声吧。我们吃着白色、粉色以及蓝色的药丸，把一个胶囊狠狠地分成两半，用吸管吸食里面褐色的粉末。我们把它叫做捉迷藏。这种游戏，百玩不厌。

我们喜欢一起看电视，在凌晨两点钟。在那些时候，电视机是没有任何内容的，屏幕上仅有的信息就是渺茫的雪花，我跟美尼尔学会了如何从雪花中听到美艳不可方物的声音。那种声音，就像羊水流动，就像打点滴，就像苏打水中的气泡浮动。数一数吧，听听它的频率。美尼尔说。

这种不辨晨昏的日子，让我的耳朵内微小的灵魂逐渐尖锐、敏感，我觉得，这时候，爱就开始了。

有时候爱一个人是一种惊人的潜移默化现象。我是患上斯德哥尔摩综合症的病人，爱上了一个如鬼魅的剪影，也被她爱着，这让我的身躯也开始变得稀薄起来。我们快要变成差不多的人了，有时候，我一边绝望地想一边削土豆，看着土豆细碎的灰黄色皮肤从刀刃边缘落下，一不小心就落在垃圾桶之外的地方，就像遍地泥泞，叫人难以置信自己的分心。

直到春分日。美尼尔毫无由来地站在我面前，洗干净的手还没擦干，蓝色的静脉上闪着水滴的光芒：我找到更好的地方了。

这些日子里，只有你可以让我不太寂寞。即使，我还是不如你想象的那样热烈。但是，我知道你会不时想念我，就像我会不时想念以前的爱人一样。给你我的哑铃。它如此重，重得足以把随时漂浮的我固定在你的房间。我知道你不喜欢那种声音。但我走后，一段时间过后，你将不会听到它们发出的声音，也不会听到家具们的窃窃私语，更加不会听到香烟冒出的声音，你会变得和我刚刚看到你时一样，务实、积极、重心稳定。

她说完，带走了破旧的行李箱。走下楼梯时，发出摔了一跤的声音。

如今，我想起那个万物萌发的春分日，不知道为何会感到一阵难过，难过当时为什么不给她一颗糖果，再吻她的额头。不过转念一想，那也许是正确的。因为，让她知道我那毫无感悟的所谓爱，是多么正确。她的那颗灵魂太需要别人的温度，哪怕微弱的温度，也可以改变它生长的形态。而我的，则怎么样都无所谓，无所谓爱的人是谁，也无所谓爱的用力点有没有错误。我的爱，只为安抚那颗微小的孤独的灵魂而已。而那个灵魂，是我的，旁人从来无从感知。

墙角的那只哑铃，带着憔悴但充满了故事情节的油漆剥落颜色。我会不时地把它放在显眼的地方，看着它，想象美尼尔小姐像一只风筝的时候。只有这些沉甸甸的物品能够把随时漂浮的她固定。可是，那双哑铃的声场实在太强大，以至我一看到它，耳边就会响起无中生有的潮汐。

于是，我只挑一个月的中旬把它拿出来静静地端详。感受耳朵里面无中生有的潮汐。每到这些时候，我就觉得美尼尔小姐的枣红色长裙在我身边飘拂，她单薄的唇衔着一根修长的香烟，烟灰落在她蓝色的静脉上。我觉得，这种感觉，应该叫做爱吧。嗯，对，这应该是爱。我从字典中接触这个字以来，都在寻找它的各种形态，痛苦的，甜美的，巨大的，渺小的，可最后都被我一一否定，种种定义其实都很无力，它不需要任何定义。就像，每种物品内在的声音，每种爱情内在的声音，终归只有灵魂被磨练得锋利无比的人深切感受。

飞翔公园并非一个真正的公园，而是一个未来式。这个空无一物的地方自2008年开始，被地铁与购物广场所填充，而地铁与购物广场之外的地方都是荒野。很久之前，这里却是值得想象的，因为它是飞机场。一个真正的飞翔公园。

如今你会在这附近邂逅很多听起来充满幻想意味的名词：云城路，五号停机坪购物广场，边检站……因为这里早已没有机场，你却必须凭空地记住这些地名，抽象得足以叫人遐想联翩。

唯一能看到飞机的地方，是你的头顶，因为花都机场离这里不太远，飞行航线都必经此地，于是你会听到连绵不绝的引擎声。玩遥控飞机的发烧友们视线的正前方，也不乏飞行物的踪影，那一辆辆简陋的飞机和不远处放风筝的孩子也并不会互抢风头。

而那个地铁站，有着我见过最美丽的黄昏。只是，那必须等到夏天才会出现。那样的黄昏，实在是无需过度形容。

在上下九靠近人民路的天桥，是一个隐秘又有趣的所在。

你可以忽略来往步行街的疯狂人潮，然后欣赏这一悄悄爬上云端的奇妙引桥。它在日光照射下泛着干燥的光芒，在喧闹的商圈里基本上被忽略；入夜后却摇身一变，在两边灯火的映射下变成了遥远世界的入口，不可或缺。它对于这里的游客来说，未必那么重要，但在当地居民的生活中，却是一种与生俱来的记忆成分。

桥底下的世界，由于有一端被封闭，因此它显得格外安然自在。小食摊档的可以肆意煎炒煮炸、大排筵席；人民路旁边的商店的另一面在此表露无遗，它们裸露的后楼梯、凌乱的网线与电线、乱七八糟摆放的地拖扫把都大大咧咧地向路人展示，更不用说漂浮着隔夜饭菜的小水沟和面对杂乱环境得心应手的猫了。这个不受外界交通影响的公共空间也不免带给人一种“未完成”的感觉——也是以上的摊贩、老屋以及杂乱无章的城市背面所带来的，它们仿佛终有一天被拆除，但如今却悬而未决，连别人都在替它着急：你究竟会变成什么样子呢？这种吊儿郎当的姿态，是不是终有一别？